Uivos, latidos & Fúria - Jarbas Capusso Filho
     
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JOSUÉ E O PAPAI NOEL

(PASSADO DUAS VEZES, POR FAVOR)

 - Deve ter sido a orelha...

- Será?!

- Pode apostar.

- É, a orelha dele era de abano, né? (Pausa) Isso vai dar a mó zica, Gavião.

- Por quê? É só jogar um pouco de soda ou diabo verde e já era!

- Não tô falando disso.

- Não...?

- Não... Tô falando que esse trampo vai amaldiçoar a gente pra toda a eternidade.

- Por quê...?

- Porque a gente matou o papai noel, picou ele todinho e dispensou na privada, caspta!

- Porra, Josué, eu já te falei: esse cara não é o papai noel. Ele era só um cara que trampava de papai noel na Marabraz! Josué...

- Que é?

- Papai noel não existe.

- Existe sim.

- Não existe.

- Existe...

- Então tá, cabeção. Papai noel existe! Só que não era esse aí (pausa) Josué, me responde uma coisa.

- Fala...

- Mas para de passar o coração desse otário no moedor. Esse barulho me desconcentra.

- Tá bom...

- Responde com um sim ou não, ok?

- Por quê?

- Porque você é o mó embaço. Toda vez que eu te pergunto uma coisa você começa a embaçar pra responder. Daqui essa porra de coração!

- Ê, calma! Você ta tomando aqueles florais que eu te dei?

- Não...

- Tá vendo. Você anda muito estressado. É essa correria de natal, essa energia negativa do consumo. As pessoas não entendem que o natal é uma data para a gente fazer uma profunda reflexão sobre o nosso eu interior, é a celebração do ser ambíguo macunaíma, da aura com os esfíncter....

- Caraio! Onde você aprendeu essa nóia toda...?

- Não é nóia! Foi o Zé Celso que me emprestou um livro. Também tô fazendo uns exercícios muito interativos. Sabia que lá não tem aquele negócio da luzinha lilás que sobe pelo anus?

- É mesmo?

- Não, lá agente aprende a controlar a mente através do esfíncter anal. Eu já consigo assoviar brasileirinho

- Ah, mas isso eu também sei.

- Com o cú...?

- Josué...

- Fala...

- Por que eu nunca dei de 357 com ponta oca no meio dos cornos?

- Porque somos irmãos do astral e estamos aqui, nesta encarnação, para fazer um resgate!

- Josué, irmão astral de cu é rola, valeu?! Olha só, voltando à porra do papai noel. Me responde na bucha: papai noel fode?

- Fode como? Com a gente?

- Não, porra! Eu que saber se papai noel trepa, faz fuc-fuc.

- Nããããããão, imagina! Papai noel é um homem santo. É o Santa Klaus.

- E por que a gente matou esse sujeitinho aí... (pausa) Porra, Josué, me dá esse coração! Pô, como você é teimoso! Vai me diz: por que a gente matou esse sujeitinho aí.

- Porque ele tava comendo a tua mulher depois do culto, lá na universal.

- Filho da puta! Ainda comeu a bunda da Terezona! (pausa) Josué, um sujeito que come a bunda da tua mulher, pode ser o papai noel?

- Teoricamente, não!

- O nome dele era Vlasdivalmer e morava no jardim cocaia.

- Jura...?

- Juro.

- Sabe que agora você me tirou um peso dos ombros?

- Tó, moi logo esta porra! Má ó, melhor passar duas vezes pra não acabar de entupir esta merda!

- Gavião, posso dar o fêmur dele pra Laika?

- Pode.

- Gavião...

- Fala...

- Você vai matar a sua mulher?

- Vou...

- Antes ou depois do natal?

- Hum... Boa pergunta. A filha da puta faz polpettone de prima. Melhor depois.

- Você comprou presente pra ela?

- Ô.

- O quê?

- Um caixão com acabamento em embuia. Ela adora embuia. Tudo na sala de casa é em fórmica com acabamento em embuia. Compramos na marabraz. Vaca!!!

- Posso te pedir outra coisa, Gavião.

- Pede...

- Posso enterrar a Terezona lá no meu quintal, junto com a Sandrinha?

- Pra quê?

- Sei lá. A Sandrinha sempre teve medo de ficar sozinha, no escuro...

- Pode, Josué... Pode.

 

(JCF)

 



Escrito por Jarbas às 15h48
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Às vezes me dá este sono de praia

Breve em sua eternidade estática

Como tem de ser o sono de um só

                            dum naufrago alfa

É como flutuar à beira dum abismo

lunático

O corpo vira sonho

                              e a alma metáfora

 

(JCF)



Escrito por Jarbas às 10h04
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BOM PRA HOJE!



Escrito por Jarbas às 16h42
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AMORES PERROS



Escrito por Jarbas às 14h05
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NATAL 

Em 1973 eu morava na avenida pompéia. Tinha dez anos. Lá em cima, no final da afonso bovero, ao lado da antiga TV Tupi, tinha uma padaria. No natal, eu e a garotada da bica de pedra e da rifania (a perifa brava da pompéia) trampava na padoca, embrulhando panetone. De manhã a gente ia pra escola e, depois, passava a tarde embrulhando as paradas. A gente ganhava uma merreca, lógico, mas todo dia, o portuga liberava um x-salada  e uma coca pra cada um. Em casa era o mó perrengue, então, poder comer um x-salada todos os dias, durante quase um mês, era, definitivamente, de fuder! E eu ainda assinava todos os meus panetones. No desbaratino, levantava o fundo e enfiava o dedo anular até o talo e girava. Depois embrulhava. Acho que foi a minha primeira forma de protesto contra a classe dominante e o natal.

(JCF)



Escrito por Jarbas às 13h52
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I Love You

Roberto Carlos / Erasmo Carlos

Eu queria um passarinho ser
Pra levar um bilhetinho pra você
E nas mal traçadas linhas revelar
Minha paixão e o meu amor, meu grande amor
No meu radinho de pilha sempre escuto
Melodias que me lembram de você
Cafonice talvez possa parecer
Vou me modernizar você vai ver

Uma calça Lee agora vou comprar
Vou ficar moderninho pra chuchu
Vou até aprender falar inglês
Pra lhe dizer: I love you, I love you

Vou falar gíria e dançar o rock'n'roll
E do Castelinho vou ficar freguês
E se tudo isso não adiantar
Eu vou vestir meu terno branco outra vez

Vou falar gíria e dançar o rock'n'roll
E do Castelinho vou ficar freguês
E se tudo isso não adiantar
Eu vou vestir meu terno branco outra vez
Eu vou vestir meu terno branco outra vez
Eu vou vestir meu terno branco outra vez



Escrito por Jarbas às 12h16
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FEIOS, BURROS E APARVALHADOS

Cheguei aqui no trampo pensando em escrever algo a respeito do micado encontro da Cúpula da América Latina e do Caribe (o nome já é o prenuncio de algo caótico, amadoresco e broxado) Onde eu iria destilar a minha fina, porém, amadora ironia e o meu sarcasmo de feirante da ZL. Iria começar o texto assim: como nós, os cucarachos achamos bonito ser assim, feios e caricatos, não é? Os lideres da América latina e do Caribe (Há lideres no caribe? Pensei que lá só existisse piña colada, fuzilamentos e salsa) mais umas vez não chegaram a lugar algum e terminaram o encontro, olha só a novidade, pedindo o fim do embargo comercial dos EUA contra a Ilha do ditador fidel castro. Pedir o fim da ditadura de castro e os massacres contra os direitos civis ninguém pede, né? Nem o Chico Buarque. Mais previsível que isso só os presidentes do Paraguai do Peru dizendo que também vão dar um calote no Brasil. Caracas! (Desculpem o trocadilho besta) A gente não tem estilo nem pra tomar chapéu. É o fim! Mas achei infinitamente mais excitante e afrodisíaco, falar de uma cena que vi no jornal da manhã. O investidor americano Bernard Madoff, acusado de montar uma das maiores fraudes na história de Wall Street, saia de casa e um pelotão de fotógrafos e cinegrafistas o esperavam na calçada. A cena é emblemática por ser repleta de atitude e auto estima. Num determinado momento, Bernard, todo se achando, deu um empurrão num dos fotógrafos. O Fotografo não deixou por menos: devolveu o tranco na mesma hora no meliante. Ou vocês acham que lá na terra dos marines é que nem aqui, na Bananolândia onde um daniel dantas, além de se safar do xilindró e recusar o uso de algemas, ainda pede as cabeças dos delegados e juizes que ousaram acusa-lo de algum crime?!



Escrito por Jarbas às 10h46
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