Por Que a Gente é Assim

A MINHA NATUREZA 

A vida, mais do que muito louca, é muito, muito foda. Seguir adiante e não cair diariamente na tentação de tombar o velho esqueleto na poltrona e jogar o relógio pela janela, exige um trampo insano. Eu não tô só falando do trabalho braçal. Tô falando daquela coisa aporrinhante e diária de manter-se em pé sem dobrar os joelhos a cada brisa fria, a cada pensamento besta. Tô falando do trampo pra segurar a mente. Não deixar os pensamentos transformar o meu cérebro num pirão de enxofre. É, os pensamentos têm esse poder sim. Não acredito nessas baboseiras de força da mente, pensamentos puros e positivos ou condicionamento mental. Mas acredito pra caralho na força dos pensamentos e o que eles podem fazer comigo. Os meus demônios têm nome, sobrenome e apelido. Mas procuro vacina-los todo ano e, quando saio na rua com algum encapetado inquilino, sempre tenho o cuidado de colocar uma providencial fucinheira. Porque ninguém tem nada, absolutamente nada, a ver com isso que eu sou. Durante um porrão de tempo achei que a grande sacada era tentar mudar. Bobagem. Mais adiante descobri que o lance é aprender a conviver com isso que eu sou. Ponto. Desde então, tenho vivido bem melhor. Não posso negar a minha natureza. Esta semana, conversava sobre isso com o meu brother, o Pierre. A verdade é uma só: nada ao meu entorno pode alguma coisa. Tudo é comigo mesmo. Eu sozinho, comigo mesmo, já estou bem mal acompanhado e mais nada. Tem dias que é foda demais conviver com isso. Como diz Tom em Estou Preparado, Joe: o segredo é não pensar. Pra quê? Se eu pensar demais não saio mais da cama. Tem que ser na força bruta mesmo. Dá um trampo absurdo não me conduzir diariamente pro inferno. E eu já disse aqui: no inferno o trinco é sempre do lado de fora.

(JCF)

Carlos Carah

CELULAR

Saco de Ratos Blues

Coletivo Galeria

SONZERA!

(JCF)

SAÍDA DE EMERGÊNCIA

Ela adormeceu no sofá. Assistindo casablanca e ouvindo roberto. Ele ainda fumava uma bituca que garimpou no cinzeiro e observava a cidade. Estava no vigésimo quinto andar. Dava pra ver toda a avenida e seus poucos carros, na madrugada. Uma garoa fina molhava a janela e já deixava o asfalto com os reflexos dos neons. Alguns pombos arrepiados pelo frio dormiam encolhidos uns nos outros, no parapeito. Vez em quando, outro chegava ou partia. Só escutava o som da agulha batendo e voltando no final do disco. Era um long play, como ela gostava de chamar os vinis, do roberto carlos. Um de 1969. Ela é fanzona do rei. Tão fã que é capaz de assistir tv ouvindo roberto. Alias, ela faz tudo ouvindo roberto. Inclusive trepa muito melhor embalada pela voz do rei. No começo da relação ele até sentiu um pouco de ciúmes, mas depois se acostumou. Agora ela estava lá, com a cabeça tombada, com o queixo encostado no peito e as mãos, espalmadas e largadas silenciosamente sobre as pernas. Ela coleciona selos, tem uma tatuagem feita em pequim e vai ser internada pela quarta vez. Ela é pálida, muito pálida. Ela tem a palidez dos apartamentos e dos fugitivos. Ela não consegue andar nas calçadas e não suporta conversas sobre o futuro. Morou em paris, barcelona e londres, mas agora quase não consegue manter-se viva até o dia seguinte. Ela liga pra ele quase todas as noites pra falar da sua falta de coragem e de uma antiga história de quando ela ainda brincava de bonecas. Mas ela nunca conta até o final. Sempre pára, olha para o chão por alguns instantes, envergonhada, como se procurasse respostas nas manchas de vinho do carpete, abre uma garrafa, serve-se de um gole de vodka quente e com quase um sorriso diz: você já ouviu este long play do roberto? E põe um disco na pick up. É assim toda noite. E ele sempre escuta calado, desliga o telefone e vai até ela. Ele olha no relógio: cinco e trinta e dois. Lança a bituca pressionando o dedo anular contra o dedão e a vê merguhando no breu da noite soltando faíscas e sumindo na queda. Olha até a perder de vista. Pensa em cuspir mas uma estranha sensação de culpa faz com que desista no ultimo segundo. Engole a saliva com gosto forte de nicotina e vai até o som, levanta o braço e desliga. Desliga a tv e o video. Tira o copo tombado no sofá e coloca na mesa, entre os livros e revistas e cinzeiros e garrafas e muitos rascunhos de poemas escritos com bic preta e quase todos rabiscados com força e medo e pressa e com certeza para esconde-los antes que alguém leia. Ajeita uma almofada e a deita com cuidado, para não acorda-la. É o único momento que vê paz no rosto dela. Fica pensando em deixar uma carta, um bilhete. Mas não há muito o que dizer. Mas deixa um beijo, na testa e um quase sorriso. Apaga a luz e sai. Prefere não ir de elevador. Abre a porta de incêndio e vai descendo as escadas. Em cada andar há um sensor de luz que acende quando ele passa e apaga logo a seguir, como a passagem dos dias, como a morte das pessoas, como as estrelas que um dia somem. Atrás dele só o som abafado e grave das portas batendo, as luzes apagando e o som dos seus passos se multiplicando como se fosse uma multidão de mudos o perseguindo num grito angustiante do silencio daquele instante.

 (JCF)