Noutro dia o Pierre escreveu, magistralmente, uma parada bacana à beça sobre o divorcio dele. Esta semana, quem assinou o divórcio, com quatro anos de atraso, foi eu. E entendi o que ele quis dizer naquele post. É muito bom encerrar - com tudo que temos direito, inclusive com a burocracia necessária, um ciclo. Não era nada bom arrastar comigo uma situação que não existia mais há tantos anos! A verdade, e nunca imaginei que isso significava, é que sinto-me bem melhor agora. Nunca imaginei que assinar um papel faria tão bem pra minha vida. Eu e a Silvia estamos vivendo juntos. Portanto é, também, uma questão de respeito com a nossa vida.

(JCF)

DE NOVO? É, DE NOVO. FAZER O QUÊ?!

Eu não gosto de carnaval. (Já falei isso aqui, não é? É) E o que isso significa? Nada. Só o que escrevi ai. É uma questão pessoal. Nada ideológica. Não tem nada a ver com aquele discurso bicho-grilo de alienação ou ópio do povo blábláblá. Já teve, não mais. Hoje, só não gosto do barulho infernal. Também não tenho nada contra quem gosta de tirar os pés do chão. Só não gosto do praticum martelando os meus ouvidos e a euforia desgovernada das pessoas. Nunca gostei. Bebi muito em botecos de periferia e, de vez em sempre, aparecia uns caras com uns pandeiros na mão pra “bater um couro”. Eu era o primeiro a virar um cisco. Sumia. Outra coisa que me incomoda é aglomeração. Nunca gostei de aglomerações. Incluo aí, shows de rock. Sempre assisti de longe, nas beiradas. Mas, o fato é que não gosto da parada. Mas, tem sempre o mas, moro-num-pais-tropical-abençoado-por-deus-e-bonito-por-natureza... que gosta de samba. O negócio, como dizem os meus irmãos, é ter “aceitação” nénão? Então, pra não passar batido, vou postar um lance do Chico Science que morreu às vésperas de um carnaval, dia 2 de fevereiro de 1997, na divisa de Recife e Olinda. Naquele carnaval, ele tinha um projeto bacana com o Antonio Nóbrega. Eles iriam criar, em Salvador, um trio elétrico como alternativa à “boquinha da garrafa” e ao “iluminado” carlinhos brow. Infelizmente, um acidente de automóvel, nos tirou esse Cara genial que, junto com o Nação Zumbi, inventou uma das maiores sonoridades que se tem noticia.

(JCF)

Cobaias De Deus

Ângela Rô Rô / Cazuza 

Se você quer saber    

Como eu me sinto

Vá a um laboratório,

Um labirinto.

Seja atropelado

Por esse trem da morte.

Vá ver as cobaias de Deus,

Andando na rua, pedindo perdão.

Vá a uma igreja qualquer,

Pois lá se desfazem em sermão.

Me sinto uma cobaia,

Um rato enorme.              

Nas mãos de Deus, mulher,

Um Deus de saia.

Cagando e andando,

Vou ver o ET...

Viro um cantor de blues

Em outra encarnação.

Nós, as cobaias de Deus.

Nós somos cobaias de Deus.

Nós somos as cobaias de Deus.

Nós, as cobaias.

Me tire dessa jaula, irmão, Não sou macaco.

Desse hospital maquiavélico.

Meu pai e minha mãe, 

Eu "tou" com medo.

Porque eles vão deixar

A sorte me levar.

Você vai me ajudar,

Traga a garrafa.

Estou desmilingüido,

Cara de boi lavado.

Traga uma corda, irmão.

Irmão acorda!

Nós as cobaias              

Vivemos muito sós.

Por isso Deus tem pena,

E nos põem na cadeia.

E nos faz cantar, 

Dentro de uma cadeia.

E nos põem numa clínica,

E nos faz voar.

Nós, as cobaias de Deus.

Nós somos cobaias de Deus.

Nós somos as cobaias de Deus.

Nós, as cobaias.

BUUUU!!!!

Sei que o assunto não vale meia pataca, mas, procurando uma imagem no google, foi inevitável. A suzana vieira, com esses cabelos oxigenados e lambidos por algum dromedário com avc, me lembra alguém. Caiu a ficha: a suzana vieira tá a cara da loira do banheiro ou, neste caso e pra ser politicamente correto: a pessoa da melhor idade do toalete.

(JCF)

Não há muito o que lembrar da velha infância, não.

A não ser,

aquele fantasma cult

no banheiro do primeiro grau

um quase beijo quente

nas tardes quentes de verão

e os ruídos da madrugada

como os latidos insones

lá longe

do solitário cão.

(JCF)

cinema paradiso

CLAUDINEI VIEIRA DÁ A LETRA NUMA GRANDE HISTÓRIA

Pois, querida Li, já faz algum tempo que estou para lhe contar da vez que os livros salvaram minha sanidade mental. Nunca contei a ninguém, faço-o agora.

Não vou falar dos antecedentes ‘novelísticos’ da situação. Basta dizer que eu passava por uma crise especialmente brava, pessoal, financeira, existencialista e tudo o mais. Nem preciso me alongar sobre isso. Resultado, cerne e participante disto foi a venda dos meus livros. Não sei se cheguei a te falar, mas a minha biblioteca pessoal tinha por volta de dois mil livros. Isso sem contar as revistas, gibis, documentos, e uma porrada de outros materiais. Alem do fato de que boa parte de tudo isso já vinha comigo desde a infância, que nunca fui de jogar coisa fora. Há mais um detalhe: estes foram os livros que sobraram da divisão da minha separação. Não. Tem mais um ‘detalhe’ nisso. Quando me separei, as únicas coisas que fiz questão de levar foram as minhas roupas, discos (os que também sobraram da separação) e os meus livros.

E virei cigano. Morei em repúblicas, dividi apartamentos, dividi aluguel de casa, tive um tempo morando no crusp. E com todos os livros nas costas, sempre com mil esquemas para o translado e tudo. Teve um ano que cheguei a me mudar quatro vezes! Imagine. Tudo isso, lógico, conseqüência de nunca ter uma fonte de renda equilibrada e constante, em outras palavras, estava (estou) sempre desempregado ou nunca conseguia (consigo) me fixar em algum emprego E ao mesmo tempo, me metia (me meto) em uma porção de projetos extremamente gratificantes do ponto de vista pessoal e que enchiam (enchem) meu currículo tornando-o bem bonito, mas que não tinham (nem tem) nenhum retorno financeiro.

Bueno, chegou o momento da crise total, não tinha nenhum recurso, nem dinheiro para aluguel e a casa onde morava com os amigos seria desmanchada. A alternativa que me sobrou foi vender os livros.

Te digo que foi uma decisão racional e objetivamente tomada. Precisava de dinheiro e não tinha mais como cuidar dos livros de forma decente. Poderia continuar a agonia e pedir para amigos tomarem conta até poder resgata-los. Mas isso é uma projeção romântica que só adiaria o inevitável. Porque na verdade, Li, ninguém consegue fazer uma idéia precisa do quanto pesa e do espaço que ocupam e do trabalho que dá tomar conta e acomodar dois mil livros e materiais afins. Não há como fazer idéia.

Quis que a coisa fosse o mais rápido possível, por isso procurei um sebo para que vistoriasse o material e fizesse uma oferta. Os meus amigos disseram que isso era besteira, que o sebo subavaliaria o preço, que mais valia fazer uma feira entre os amigos e que, mesmo se eu vendesse a preços ínfimos, ainda acabaria conseguindo muito mais do que o sebo me pagaria. Tinham toda a razão, mas o que eles não entendiam é que eu sabia muito bem disso, creio que posso dizer com toda a segurança que eu entendia disso muito mais do que muita gente. O que desejava, no entanto, era um processo rápido, direto, o mais indolor possível. Nunca tive feição de vendedor, nem de feirante. Para mim, seria muito mais complicado e doloroso ver os livros indo embora aos poucos.

O dia da venda dos meus livros daria uma crônica maravilhosa, algum dia o descreverei como se deve. Para o momento, basta dizer que os meus colegas estavam chorando muito mais do que eu. É claro: a partir da minha decisão, já havia me desligado emocionalmente daquilo tudo, só desejava que acabasse logo. De tudo o que tinha, separei alguns, uns cinqüenta livros que vou carregar junto comigo até morrer (como, por exemplo, TODA A MAFALDA) e só. Acabei recebendo uma oferta bem melhor do que esperava, paguei dividas, fui morar em outro lugar, até viajei numa boa, foi um dos melhores finais-de-ano que tive. Na volta, ano novo, vida nova, estas coisas todas.

E, logicamente, depois de um certo tempo, comecei a remontar e recompor minha biblioteca. Voltei a andar pelos sebos, atrás de promoções, trocas, e etc, tudo aquilo que fiz pela minha vida inteira, nada de diferente. No começo foi muito fácil e bem divertido, até. Escrever resenhas foi muito importante, pela primeira vez estava adquirindo livros novos!, um luxo que nunca tivera antes. Até ai, nada demais. Na continuidade deste processo, no entanto, comecei a perceber que alguma coisa estava meio esquisita. Aos pouquinhos, fui notando que a minha austera capa de tranqüilidade que tinha construído ao meu redor era muito mais fina e frágil do que imaginava.

Começou mais ou menos por um certo tipo de lapso de memória. Quando pegava um livro, não estava conseguindo mais me lembrar se já o havia recomprado ou não. Sensação esquisita e completamente nova. Sempre tive orgulho da minha memória para livros, obras, e autores. Não sei se estou sendo claro, vou dar um exemplo. Jack London. Antes (naquela que vou começar a chamar de 1ª BIBLIOTECA), eu tinha vários livros do Jack London. Sempre foi muito fácil, antigamente, bater o olho em alguma edição e saber se eu já o possuía ou não. Quando recomecei a comprar, para a minha 2ª Biblio, também não era problema: já que eu não tinha mais nenhum, qualquer que comprasse, era lucro, não é mesmo? Até o dia em que peguei o livro chamado CANINOS BRANCOS. Veja bem: eu conhecia a obra, alias amava (amo) o livro; sabia que já o tinha tido no meio dos outros livros do London, um autor que admiro pra caralho naquela 1ªB. Mas, não consegui lembrar se já estava com ele de novo ou não! E não lembrei mesmo. Só pude conferir mais tarde, quando voltei para casa.

Quando isso aconteceu pela segunda e pela terceira vez, me toquei que era um verdadeiro padrão e que isso iria continuar por um tempo indeterminado. Na época, só suspirei e me resignei. Era um preço mental que iria ter que pagar e deixei rolar.

Só que o negócio começou a extrapolar o universo dos livros e aí comecei a ficar assustado.

Por conta da atividade do Cineclube na Faculdade e no Centro Acadêmico e de todas as outras 1255 atividades em que estava metido, eu conhecia muita gente. E o inverso também era (ou até mais) muito verdadeiro: muita gente ME conhecia. E, ao mesmo tempo, (ao lado da minha excelente memória para livros e filmes) sempre tive uma péssima memória para nomes. Sabe aqueles lances chatos e bestas de ficar conversando com uma pessoa sem saber seu nome? E quando chegavam duas pessoas que não se conheciam entre si e eu tinha que apresenta-los? Ai, que miséria! Acho que qualquer pessoa já passou por uma situação destas, mas acredito que em quantidade de vezes, eu ganho.

Li, comecei a não lembrar das Pessoas em si. Sabia que as conhecia, sabia que tínhamos relações, principalmente por conta do Cineclube e da faculdade, mas não estava mais relacionando quem era a pessoa exatamente.

Mais: de repente, todas as pessoas que passavam por mim começaram a me parecer familiares. Chegou a um ponto em que... Fiz um teste. Fiquei parado em uma esquina da Avenida Paulista, ali do lado da Augusta, no caminho da saída do tradicional Unibanco (o segundo ponto de encontro de uspianos de humanas fora da usp). Não conseguia mais distinguir quem eu conhecia. A minha sensação era que conhecia todo mundo, todos eram familiares, todos me conheciam, mesmo que a maioria não me cumprimentasse. A minha cabeça rodava.

O meu pânico foi aumentando. E a paranóia. (ou isso era uma psicose?, sei lá qual o termo psicológico correto). Isto é, e se essa coisa aumentasse de uma forma incontrolável? Onde iria parar? Não sabia. Esta foi a primeira vez em minha vida que pensei seriamente em consultar um psiquiatra, algo do gênero.

O que me ajudou, o que cortou todo esse lance, foram os mesmos livros que, a principio, tinha provocado tudo (é lógico que essa ultima frase é uma simplificação; os livros não provocaram nada, no máximo, foram os detonadores, mas era como eu via isso naquela época). Ou mais especificamente, de um autor. Georges Simenon. O negócio foi o seguinte: ele foi um autor francês de livros policiais, cujo personagem principal era o Comissário Maigret. Eu amo livros policiais, tive (tenho) prateleiras repletas de livros policiais. No entanto, nunca tinha gostado muito de Simenon. Tinha lido um livro, não mais, e não havia me impressionado.

Bom, numa destas andanças de sebos, encontrei um do Simenon chamado “A Velha Senhora”. É uma obra facílima de se achar, muito comum pelos sebos, mesmo naquela época, e resolvi experimentar. Comprei, li, gostei e resolvi procurar outros livros dele. Pois foi quando estava procurando este segundo livro que o meu universo interior começou a se arranjar e se acomodar novamente. Em um primeiro momento, não me apercebi, mas a realidade me pegou de jeito.

Será que, neste ponto, deu para sacar qual foi o eixo? O eixo foi Simenon. Ele era um ponto fixo, pois eu sabia que não teria lembranças dele, nem haveria sinais de familiaridade: era um autor que eu não lera, nunca tivera seus livros nas minhas estantes, não precisava forçar a lembrança para pensar se já o havia comprado.

Aquilo serviu como uma baliza enérgica, absoluta. No meio das minhas incertezas, dentro do vácuo no qual estava ficando desesperado, de repente me vi com uma certeza inabalável. Comecei a por o pé no chão de novo. Voltei a ter certezas, finalmente. E, a partir disso, todo o processo geral começou a ser revertido. Comecei a lembrar das coisas. Dos livros e das pessoas. (continuo a ter problemas de lembrar do nome delas, mas isso é o meu natural).

Minha querida Lidiane, como disse acima, nunca havia contado isso para ninguém. O seu e-mail me incentivou e quis compartilhar desta minha experiência. E somente agora tomei coragem para publica-lo às demais pessoas.

VAleu.

bjs

(Claudinei Vieira)

Às vezes eu cruzo a ponte. Às vezes não. Às vezes eu paro no meio da ponte e fico olhando a correnteza do rio e as margens. Fico olhando os corpos sem fôlego. Olho pra correnteza e penso na pressa das pessoas. Um esforço enorme pra atravessar a ponte, o rio, sem, nem sequer, terem a menor idéia do que isso significa. Do porquê. Vejo as pessoas com uma pressa danada. Uma pressa do nada. Sempre decepciono as pessoas na hora de cruzar a ponte. Nunca cruzo na hora e na pressa que elas, as pessoas, esperam.

Sempre foi assim.

Mas, às vezes, eu cruzo a ponte.

Às vezes não.

(JCF)

Steppenwolf Born to Be Wild

Easy Rider

AMÉRICA

América eu te dei tudo e agora não sou nada.
América dois dólares vinte e sete centavos 17 de janeiro de 1956.
América não agüento mais minha própria mente.
América quando acabaremos com a guerra humana?
Vá se foder com sua bomba atômica.
Não estou legal não me encha o saco.
Não escreverei meu poema enquanto não me sentir legal.
América quando é que você será angelical?
Quando você tirará sua roupa?
Quando você se olhará através do túmulo?
Quando você merecerá seu milhão de trotskistas?
América porque suas bibliotecas estão cheias de lágrimas?
América quando você mandará seus ovos para a Índia?
Eu estou cheio das suas exigências malucas.
Quando poderei entrar no supermercado e comprar o que preciso só com minha boa aparência?
América afinal eu e você é que somos perfeitos e não o outro mundo.
Sua maquinaria é demais para mim.
Você me fez querer ser santo.
...).
Estará você sendo sinistra ou isso é uma brincadeira?
Estou tentando entrar no assunto.
Eu me recuso a desistir das minhas obsessões.
América pare de me empurrar sei o que estou fazendo.
América as pétalas das ameixeiras estão caindo.
...).
América eu era comunista quando criança e não me arrependo.
...).
Passa pela minha cabeça que eu sou a América.
Estou de novo falando sozinho.
A Ásia se ergue contra mim.
Não tenho nenhuma chance de chinês.
É bom eu verificar meus recursos nacionais.
Meus recursos nacionais consistem em dois cigarros de maconha milhões de genitais uma literatura pessoal impublicável a 2.000 quilômetros por hora e vinte e cinco mil hospícios.
Nem falo das minhas prisões ou dos milhões de desprivilegiados que vivem nos meus vasos de flores à luz de quinhentos sóis.
...).
Ambiciono a Presidência apesar de ser Católico.
...).
Continuarei como Henry Ford meus versos são tão individuais como seus carros mais ainda todos têm sexos diferentes.
...).
América liberte Tom Mooney.
América salve os legalistas espanhóis
...).
América a verdade é que você não quer ir à guerra.
Os Russos os Russos e esses Chineses. E esses Russos.
A Rússia nos quer comer vivos. O poder da Rússia é louco. Ela quer tirar nossos carros de nossas garagens.
...).
É verdade que não quero me alistar no Exército ou girar tornos em fábricas de peças de precisão. De qualquer forma sou míope e psicopata.
América eu estou encostando meu delicado ombro à roda.

(Allen Ginsberg)